Genitori e figli, come evitare di trasformare il viaggio post-partita in una gogna emotiva

Prima o poi, stanno ricominciando tutti i campionati giovanili, di calcio e non. Con la relativa routine genitore-figlio, che troppo spesso finisce in cortocircuito. Uno dei momenti chiave del 'match day', in questo senso, è il famigerato, spesso sottovalutato, viaggio in auto nel tragitto campo-casa, post partita. Un vero e proprio 'killer moment' che può avere un impatto forte sul percorso sportivo di ragazzi e ragazze. In positivo o, tante volte, in negativo, con una costante erosione di fiducia, autostima, motivazione dei giovani sportivi. Portandoli, in certi casi, fino all'abbandono. Con tutti i relativi danni collaterali. Il tema è quanto mai centrale, per i genitori, se vogliono salvaguardare benessere ed equilibrio emotivo dei propri figli sportivi. Occorre quindi aiutarli a capire come comportarsi, come relazionarsi, come comunicare. Per non fare danni seri. In Italia non risultano studi specifici, mentre ci hanno pensato in Canada, 9 anni fa, con una ricerca dell’Università di Toronto. Numeri piccoli - interviste a 27 ragazzi tra gli 11 e i 16 anni che praticavano baseball, hockey e pattinaggio - ma risultati interessanti. Le indicazioni più significative? L’accortezza di prendere del tempo, per lasciare raffreddare le emozioni prima di analizzare la gara, soprattutto se è andata male. Chiedere al figlio di cosa preferisce parlare e se preferisce farlo o magari opta per rilassarsi ascoltando musica. Stabilire insieme delle 'regole', come scegliere se si vuole partire dagli aspetti positivi o da quelli negativi. “Alcuni ragazzi - evidenzia la ricerca - chiedono subito come sono andati. Altri mettono le cuffie, guardano fuori dal finestrino o fingono di dormire per evitare il discorso, un modo per controllare la conversazione. Il silenzio a volte serve a calmarsi: bisogna distinguere tra un silenzio buono e uno cattivo”. Fondamentale quindi per i genitori leggere la loro comunicazione non verbale e assecondarla. “Parlare di errori o di episodi negativi può essere prezioso per la crescita sportiva e personale del ragazzo e per il rapporto con il genitore - proseguono i ricercatori canadesi -. Serve però farlo in modo misurato, non accusatorio e costruttivo. Il figlio non deve sentirsi distante dal genitore né temere il viaggio di ritorno: è un equilibrio delicato”. Ma qual è la prospettiva 'made in Italy' e nel calcio giovanile? Lo abbiamo chiesto a Isabella Gasperini, psicologa dello sport tra le più note a livello nazionale, che collabora con diversi club e ha scritto varie pubblicazioni in questo settore: “Prima di salire in macchina dopo la partita, c’è un momento prezioso che spetta ai genitori, e consiste nell’elaborare la vittoria o la sconfitta in autonomia, per riconoscere quale risonanza hanno avuto gli eventi del figlio su di sé, magari aspettando fuori dallo spogliatoio e prendendo le distanze dai commenti degli altri genitori”, è il suo primo suggerimento. In tal modo si giunge ai figli più tranquilli. “Il segreto è uno solo - prosegue - ricordare che, al di là del punteggio, ciò che conta davvero è la serenità del bambino, anche perché la vittoria è una gioia passeggera, mentre la sconfitta, se vissuta nel modo giusto, diventa una palestra utile ad allenare i muscoli emotivi, per essere pronti a disputare la partita più importante di tutte: la vita. Utilizzando questa piccola strategia si faciliterà la co-regolazione, quel processo in cui un genitore calmo e sintonizzato aiuta il sistema nervoso del figlio a ritrovare la calma, passando dallo stress alla tranquillità”. Prima di aprire la portiera, papà e mamme dovrebbero fermarsi un istante e chiedersi: "Cosa si aspetta mio figlio da me adesso?”. La risposta cambia tutto: se si è genitori troppo esigenti, il bambino cercherà solo un giudizio; se invece si saprà ascoltare cosa ha da dire il figlio sulla partita senza pressioni, il bambino si sentirà finalmente libero di raccontarsi e di condividere la sua vera esperienza. “Una volta in macchina - sottolinea la dottoressa Gasperini - la cosa migliore da fare è aspettare che sia il bambino a parlare della partita, parlandone quindi solo se ne ha davvero voglia. Aprire il discorso rischierebbe di far vivere le impressioni genitoriali come un’invasione fastidiosa. A volte siamo noi adulti a insistere per commentare la gara, mossi dal nostro bisogno personale di esaltarci per una vittoria o di trovare alibi per attutire una sconfitta. In questo modo finiremmo per caricare il bambino non soltanto del peso della sua delusione, ma anche della nostra. Se invece è lui a prendere l’iniziativa, la chiave per rispondere ai suoi reali bisogni è l’ascolto attivo: annuire, usare un tocco di ironia per sdrammatizzare eventuali dubbi infondati, o semplicemente mostrare una partecipazione sincera quando esprime disappunto e amarezza”. E poi arriva la domanda fatidica: “Come ho giocato?”. Di fronte a questa domanda, l’obiettivo educativo è insegnare al bambino a non giudicarsi in base al risultato, ma in funzione di quanto lui si è impegnato in campo. Il modo migliore per rispondere è a sua volta una domanda: “Ti sei impegnato? Hai dato il massimo? Hai cercato di fare del tuo meglio?”. “Se la risposta è sì - sottolinea l’esperta - è il momento di far riflettere il bambino sul fatto che, alla sua età, il calcio è prima di tutto un percorso di apprendimento, non a caso il luogo in cui si allena si chiama Scuola Calcio. Se ha messo in campo tutto se stesso e ha dato il massimo, quella è già la sua piccola vittoria, e ha ogni motivo per essere soddisfatto di sé”. Se la risposta è no, “mamma e papà hanno il compito di aiutarlo a riflettere con dolcezza su cosa non gli è piaciuto di sé, perché comprenderlo è il primo passo per migliorarsi nella prossima partita. Del resto, quando è entrato in campo, la sua intenzione era certamente quella di giocare bene; tutto ciò che non è andato per il verso giusto può essere corretto. L’importante è mantenere sempre vivo il desiderio e la curiosità di crescere”. Se il bambino fa fatica a consolarsi, un ottimo strumento è l’autoriferimento del genitore alla sua vita, raccontandogli un aneddoto della propria infanzia, ricordando quando si era scontenti della propria prestazione in campo o a scuola. Condividere i propri vissuti aiuta a spiegare che, dopo la delusione iniziale, si è riusciti a ripartire grazie a una spinta precisa: la voglia di rivalsa. Proponendosi che la volta successiva si sarebbe fatto meglio, e così è stato. Niente riesce a rassicurare di più dell’esempio genitoriale, perché per lui i genitori rappresentano una fondamentale fonte di ispirazione e un punto di riferimento in cui rispecchiarsi. Un dettaglio importante: “E’ fondamentale - ribadisce la psicologa - delegare la preparazione sportiva unicamente al mister, evitando di esprimere giudizi tecnici sulla prestazione in sé, perchè a quello deve pensarci l’istruttore. Se il genitore si mettesse a fare l’allenatore, finirebbe per svalutare il proprio ruolo. In questo modo, infatti, lascerebbe il bambino privo del suo vero punto di riferimento emotivo, e cioè la figura di chi sa consolare e abbracciare al di là del risultato. Perché nel mondo interiore di un bambino, mamma e papà rappresentano esattamente questo”.

Cosa vedere:

Come vederlo:

Online con Sky:

Genitori e figli, come evitare di trasformare il viaggio post-partita in una gogna emotiva

Alessandro Crisafulli